人在雨天易孤单

    我在楼道中与一个好看的女生擦肩而过，转过头却再也找不到她去了哪里。
    这些天一直在下雨，空气潮湿到我无法想象的地步。寝室里干净的镜面上覆盖着一层雾气，模糊了我自己的影像。打开衣柜，发现很久之前放在里面的樟脑球只剩下一个空壳--这也是时间流走的一种www.juenian.com诠释。
    在这阴天之前，我一个人经常在篮球场对面的看台上呆到天黑。也是在一个普通日子的平凡傍晚，拿出手机突然想给一个人打电话，最强烈的感觉促使着我拨通后又忐忑不安地挂掉，听着那陌生的嘟嘟声，心里一阵沉闷。
    我让自己忙碌起来，整天呆在图书馆，哪怕只是在我最习惯也最经常坐的那个位置傻呆着。吃过早饭没有课的上午，阳光总是透过透明的钢化玻璃顶穹映在干净的桌面上，虽然旁边的窗帘因为长时间的悬挂有些泛黄。我们在一起的那些日子里，傍晚教室里的夕阳总是从左手边进入教室，然后照在你的左脸上，我看着你的右脸浸在金黄色的光芒里，偷偷着心暖。
    有时候从书中抬起酸痛的脖颈，停下清晰地思绪，看着窗外暗淡的黑白总是感觉恍如隔世般。你心中的那个我，再也找不到，再也回不去，我知道是我不好……
    恍惚中很久没有写东西，很久没有对别人说起令我心痛的往事。我渐渐的习惯在难过时假装坚强，在悲伤时强忍泪水，在酸楚时强颜欢笑。我的悲伤你见得，却不一定能懂。你的愉悦，我看在眼中，也一直默默地陪你感受着。
    最近听说阳光可以疗伤，特别是心里的伤。因此一直盼望着早点晴天，那样可以晒晒我那漂亮的被褥，也可以在阳台上抱着我那既心爱又漂亮的电脑边上网边晒太阳，以此来康复。
    昨天晚上头发剪短了些，剪发的叔叔有一句没一句的跟我聊天，说我头发还是短一点好看。其不知我摘掉眼镜后在镜中只能看到自己的模糊轮廓。每一次剪发都带有一点赌一把的心态，剪完之后再修改肯定不是一件简单的事情，不想再去纠结。
    回寝的路上，无意中瞥到手机软件里的天气状况--晴朗的日子不再遥远，而通辽估计要下雪。然后忙着给安然发短信，相隔千里，思念无距离。
    其实我一直想对安然说我想去找你，背着大大的登山包，拿着D7000去享受这两千里路途上的过程。然而总有太多的顾虑，是理由，亦或是借口，我都供认不讳。
    天终于放晴了，心情不错。
    昨天傍晚一个人去校外走，在苏果门口买了六元钱的香蕉，是那种脱落且根部变黑的那种。付钱的一刹那，想起了高三千方百计的出校门给我在乎的人买水果时的心情，可是我们再也回不去。高中时代的你我，一起哭一起笑，上课在彼此的脸上涂满微笑般模样的线条。彼时的好友们，我们上课掐过大腿搂过腰，一个饭盒吃泡面并满怀激情的向对方畅谈梦想。而今的大学生活，我认识太多人，见过无数张似曾相识的面孔，选修课上也打过数不清的招呼，只是我们都不曾相识，也根本不想有机会去相识。每过一段时间都习惯把电话薄和QQ里的人清理一次，我没有那么多的精力和兴趣再去结识陌生的人。
    付完钱径直走到天桥，坐在习惯且喜欢的那个地方。我吃光所有的香蕉，把香蕉皮垒在旁边的护桩上，看着自己的杰作一阵窃喜。这里有属于我自己的天空自己的世界，路上的行人我都不曾相识，也不会有人投来异样的眼光。
    一直呆到天黑的时候，安然短信里说不要总一个人傻呆着乱想，抑郁症就是这么来的。我反驳的同时想到另一个学心理的同学，似乎也太久不联系。
    收到的包裹里，有一件是洛去惠州时画的素描像，娴熟的线条让我知道你天天都在练习，从来没有放弃。
    这些天我一直在想我们之间的事情，你看到这篇文章的时候我还沉寂在心痛里。最近有几个人加我，说是在校刊上看到我的文章后从网上搜到的。我一直保持着沉默，远没有当初的那种欣喜，隔夜之后就已经全部删除。我终于克服了心理的障碍，买了一件纯白色的衬衫并穿在身上。想对你说说最近的琐事，却再也无法继续。
    最近有人告诉我说阳光可以疗伤，我坚信。正如我相信人在雨天易孤单般虔诚。可我不知道要经历多久的时间和琐事才能直面阳光，能疗伤又能怎么样？我的放不下恰恰是因为你的决绝。洗干净的格子衫似乎在阳台上晒了太久，穿在身上有着好闻的味道，错觉里以为仍然是你洗的，因为太熟悉，所以难以忘记。
    既然不能忘记，那就这样吧，让心事安之若素……