向死而生的小白、

文：丶紫衣小白

向死而生：只有无限的接近死亡时，才能深刻的体会生的意义。

在转身背对夕阳那刻、我真实的闭上了眼。

那一米阳光在轻轻的消失、抚过窗帘的瞬间。

世界暗了、心仿佛关上了一道门。

紧紧地、清脆的一声、www.juenian.com

窗外的风、仿佛在诉说着冬日里无尽的哀伤、回忆的潮水拍打着自己的心。

轻轻合上书、闭上眼、黄昏已然来临。

 默默的祈祷：“卡密阿。请让我忘记这一切悲痛、让我静静的离去、不在有束缚和牵挂。”

黑暗来袭、我用仅有的一丝光明来策划一场政变、

但是当黑暗笼罩一切时、我才来不及去回顾、为什么寻不到光明的出口。

每日重复无尽的生活、让我觉得枯燥、仿佛自己又一次走到了尽头一样。

有种诚惶诚恐的感觉、我躲在黑暗的角落里拼命的挣扎想撕开一道阳光、

但是自己却因为害怕见到那一米阳光的瞬间心会碎了、一直蜷缩在黑暗的角落。

寂静的夜里、

月亮静静的诉说着、用谁都无法听到的声音。

群星悄悄地记录着、用谁也无法解读的文字。

那刻我仿佛看到了、璀璨耀眼的永恒、又仿佛没有看到一般。

后记：

这些年、我仿佛一只受伤的猫。一直躲在角落里不断的舔舐伤口。

我觉得时间很伟大、我会好起来。我相信自己会得到救赎。

我也知道自己会得到众人的认可、也会因此改变了自己。改变了一切。

于是、流年就这样在不经意间过去了差不多五年多了、

至今回忆起来、仿佛南柯一梦。那么不真实、那么恍惚。

有时候甚至不相信、但是我从来不敢多想、也不敢奢望。

我是一个向往不羁的人、我给予不了自己的安全感和归属感。

我觉得世界很大、真正能容身的地方没有一个。

但是我又是一个很过于敏感和善良的人、我怕说出来伤别人的心。

一些话、我总是憋在心里。不去说、不去谈、我觉得这样自己也许会好一些。

时间长了、遇到的人多了、事情也多、生命中、这个来了，那个走了。

这种浮华落尽散去归来的一幕、我看到了许多。能真正留在自己身边的确实没几个。

我曾一度想着离去、那时候的我、是那么的不成熟。

那时候的自己、是一个真正的没有束缚、没有牵挂的人。

自己很自私、没有责任感、我从来不去顾及他人感受。包括父母。

也许是那个阶段、我没有果断的离去、

到了现在的我。神明为了惩罚我的不成熟。

给予了我那么多的束缚、牵挂、使我在也无法离去。

我有想过去体验一下自己的生活、去大兴安岭或者草原来一次徒步旅行。

有些人觉得很可笑、就我这样子、估计出来已经是九死一生了吧。

也许是、但是我依然向往。我不曾畏惧。

如今的我错过了很多的大好年华、我在磕磕绊绊中、就这么走来了。

而现在大学毕业了、我觉得自己的青春仿佛走到了尽头。

也许这就是青春吧、

我仿佛没有时间去思考。去回顾、我的那些种种我只能把它扔在脑后。

我要不停的喘气、不停的往前奔跑。

仿佛身后有一只能Kill me的怪兽、

我没有能力去反抗、要么死亡、要么前进。

我也有想下不在奔跑、任凭折磨受死。。

但那也许是在让自己的牵挂和束缚解开的时候吧。

我想那刻、我的生活势必也走到了尽头。

城堡不需要在闹鬼、王子也不需要在变成青蛙。。

但是、龙，依然要死。