流泪的堂吉诃德

    文/梵高小姐
    烟尘与流沙
    喧闹或者平静，停留或者离开，空白或者悲怆，简单或者冗杂，我试着寻找了很久，也没有办法找到我现在状态的替代语。也好，就这样吧，让它们安之若素。
    置身于一个陌生的地方作一段时间的停留www.juenian.com，连空气都是陌生的。这让我沸腾了很久，沸腾了之后就是平静。大多数时间待在人群的喧嚣里，不想说话。
    我都没有办法解释这样的感觉-----无数个这样的瞬间，四周的人群喧闹依旧，可是你的世界就突然安静了下来。坐在草场上，莫名而又使劲地拥抱自己。
    因为长久的循环，而逐渐清晰起来的叶子，清晰起来的面孔 ,清晰起来的日出日落。那么多的微笑突然静止在自己的印象里，那么多的新面孔突然驻入自己的生命里------我都不知道这是不是算作一种交换。我都不知道是不是只能这样交换。
    如无力挽留的旧时光，浩渺中殆尽。烟尘与流沙。
    他们全部离开
    有时候，凌晨在梦中惊醒，梦里场景也都还记得。再无法睡去，只能对着静寂坐床上发呆。
    又不敢往记忆深处走，只是渡出浅浅地熬。
    荧光屏亮着，去别人的文字里走。偶尔找到自己存在的痕迹，原来我记得的别人都还记得，原来我忘了的别人也都还记得。于是那些焦灼、折腾而快乐的日子，浮上心头。
    这么久以来，我一直想写你们，在我的记忆还没有褪去光泽之前。我想了很长一段时间，在我记得的范围里反复的复习，可是结果却显得苍凉。那些很久很久以前，很久以前，包括在我最焦灼的日子里陪伴过我的人们，包括在炎夏里一起没心没肺疯的人们，他们全部离开。而很多我不记得的人也都一并离去了。这个说法是蓝蓝的，我一直记得，只是真的走到了这里，这苍凉的句子也终于进入我的命里了。
    来到这里以后
    我没有太多的话说，只是风携着冰凉的陌生感袭来让我无所适从。我想听一点熟悉的声音，可是我把电话拿好，不知道该打给谁。
    我现在在一座古城。古老到隙不出新鲜的味道，而这味道又是一如既往的陌生。
    我来到这里以后，遇到过一个帅气的女孩子，我从来没有见过她，可是她总让我以为她是我的菜，那个陪了我将近三年的菜；
    我来到这里以后，习惯了自己等车，那大概也是一个这样的夜晚，是李痛痛生日的那个夜晚，我们玩到很晚，周文龙喝醉了，可是他叫司机一定要把我送到家，他对那个司机说这个女孩她要到哪里，你就得把她送到哪里；
    我来到这里以后，看见学长弹吉他，那把吉他跟汪波的星辰好像，我还特意凑上去看了的，结果不是；
    我来到这里以后，对着空荡的草场，我在想为什么，为什么我当初没有怂恿乐乐和我一起填报这个学校；
    我来到这里以后，跟室友讲夏蚊的笑话，我说我认识一个女孩子，她军训时把卫生棉垫在解放鞋里；
    我来到这里以后，老认错人，我以为一个女孩子是11,我以为一个男孩子是吉三。
    老人们都相信我，他们说，这个孩子有极强的适应力。我大概是很能习惯新的习惯吧。我也以为是这样。有时候，站在新的教学楼上，观望那些洁白的云朵，观望那些南去的飞鸟，观望那冰蓝色天空不肯愈合的浅浅伤痕，我就会迷惘，如同梦境里绽放到破碎的花开。我都在怀疑，怎么那些往返的飞鸟总是舍得划破云层的脸，以至于那些伤口迟迟难以愈合。我在想，是不是习惯和愈合本来就不能对等。
    许我黯然
    乘一段时间的车，辗转的行程，我都迷了路，我怎么一直都在辗转。这么多年都过去了，辗转到现在，我都忘了我可以为自己选择路走。
    可我怎么都忘了呢。
    从什么时候开始，我把我的那些零碎的梦想都遗落了呢。
    回到家的时候，父亲让我作一些艰难的选择。然后我居然就有些难过。他叹一气 仿佛许多年就过去了。我看见那个高大的男人的背影，许我黯然，我依然想成为继续依赖的小小女儿。他一转身，而这一刻，我终于明白自己作抉择的意义。
    我已然成长。实在需要担负起自己生命的重量。
    终究还是害怕，跻身于流离的荒芜感。
    找不到寄托点，找到了又不敢寄托。
    一直以来，我就是这样优柔寡断，反反复复，然后最终离去，于是又在某一个神情困顿的深夜将它们遗落。
    自己迷失，也让别人迷失。沦陷了，才知道什么是沦陷。如同待宰的羔羊，等淋漓鲜血的洗礼。苍茫的无力感，骄纵了这样凉薄的自己。我知道，我不好。
    这样紊乱，这样迷离。心知无力经营起一份完整的感情。在尘事枉然中，逃之夭夭，给别人留一个寒凉的充满歉意的背影。
    记起来不知道哪个俗滥小说里的那句：
    流泪的堂吉诃德
    什么都想做好，最终什么都没做好。
    梦想是消失于彼端的烬灭。
    流泪的堂吉诃德，任他匆匆湮没在人海。
    远行。