当鱼水落花已成往事

    洛晓轩：
    我现在在南京鼓楼区里一间阴暗潮湿且充满异味的招待所里给你写信，我会不时的抬头望一下窗外属于南京的这片天空--天很蓝，云很淡，像极了我们的青春，美丽而又简单。
    自彼日别，我们从时间上已经相隔千日，从距离上算，也已过了千里。仍然记得一起生活过的那些时光，也记得我们彼此间信誓旦旦的承诺，然而青春再会捉弄人不过，你没能去西交，我亦没能来www.juenian.com上大，在那段只充满梦想的闲暇时光里，属于你与我的青春早就悄然离去了吧。
    洛晓轩，你曾经在十七岁的夏日里忧心忡忡的对我说：“小寒，十八岁开始苍老。”每当我听到这句话时嘴角上扬的高度你就肯定知道我当时是有多么的不屑。然而，今天再想到这句话时，我竟有种莫名的心痛。因为属于你我的十八岁早就白白的溜走，且毫无深刻、难忘的记忆，而你与我连叹息的时间都还没来得及……
    信纸下面垫着张的《重访边城》，曾经你说你喜欢这本书，你也曾经说结婚前会做张那种小女人，婚后会成为林徽因那样的大女人。说“女人”这个词时你是带着淘气的，然后我看了张的这本书，带着满心的疑虑与不甘。每次有机会都还会跟你争论你到底要不要成为张那样的人，而且还是女人。                                                                                                                 （11年2月18日）
    今天下午我一个人在我们南财大的校园里无所事事的闲逛，其实我是喜欢阿呆所在的东大和小伍所在的南航的，只是很少会有心情和精力去参观罢了。这边的学校都很好，要知道在我们山东得付出多少努力和汗水才能够有幸成为这里的一员。就如我们与梦想擦肩而过般，你的高跟鞋撞击地面的声音，宛如青春在耳边的回响--时时刻刻。
    有时候我想，也许我们过得还是太无忧无虑了，要不怎么会产生那么多类似伤感、悲伤、珍惜、回忆的心事和文章。也许多年后当我们开始工作，开始老去，这些东西只不过是青春时期里的断壁残垣罢了，那时的它们只会安静的躺在夕阳中，任心事里的尘埃无情覆盖，却仍然不声不响。
    经年之后，就是现在的我们，都开始了自己各自的生活，那些信誓旦旦的承诺早就在我们的念念不忘中被我们渐渐遗忘了。曾经告诉彼此我们会经常联系，不时相见，然而承诺这件事再自欺欺人不过了。时至今日，你与我都没有再真正相见过，而且每次上网你的MSN头像都是黑白的--虽然我也是习惯性的隐身。
    不久前，在网上碰到了一个女孩，她说她喜欢《大地之灯》，喜欢简祯那简单不俗的文字，她的欣喜一如三年前的你。我还一直在想：是不是女孩在喜欢一件东西时，特别是文字，都会有同样的欣喜之心。
    说我们在一起时一定会很快乐，而我早已失去了他的讯息，但更多的时候是缺乏勇气吧。毕竟在分别后的时间里无情的我们都没有再给对方任何讯息，我又怎么能忍心忽视这段时间而毫不理睬呢？陌生就陌生吧，至少通过你，我想我们还是会回到从前的。
    最近写了一篇不怎么好的文章，是《过目不忘》。开篇里那个等待的女生我想就是我们再次相识时十字路口处的你。然而喜欢写东西的人天生就有一种桀骜不驯的性格，所以一直都没有勇气给你看罢了，也正如你羞于给我看你的文章一样。
    开学时我特意去了南京大屠杀纪念馆，唯一悲痛的是我竟在这里听到了笑声。游人与看客纷纷在纪念馆前留念，我不知道他们拍下的是历史的创痛，还是拍下的是作为此次南京之行可供炫耀的资本与素材。这也许是我不喜欢南京这座城市的原因之一吧，我们都可以选择视而不见和冷漠，但是历史呢，历史是不容许我们有半点搪塞的，否则淘汰的还是我们自己。
    “你只所以思念一座城市，是因为这座城市中有你思念的人。”这句话早就被人引用的发皱，然而我想我还是应该去苏州找你的，可是最终都被种种理由和借口不了了之。我突然想通了一句话：有时候，青春只不过是演给自己看的戏。忙，我能有多忙呢？三百六十多个日夜，我难道真的抽不出那么几天么？
    当我推心置腹的告诉你这些的时候，我的心情想必你是再清楚不过了。
    （11年2月19日 ）
    我们EP曾怀疑地问道：“你一个人究竟在孤单的忙什么？”他的本意我想我是懂的，只不过放在我的身上想必就没那么合适了。我一个人在孤单的忙什么呢？有时候我一个人在寝室的书桌前一坐就是一下午，直到夕阳洒满了大地的每个角落。我想我还是有些害怕的，我怕停笔后就忘记了怎样思考，我怕青春中最值得骄傲的我们会在渐渐变老中被时间磨去棱角，我更怕在开往远方的这辆青春列车会渐行渐远，只留下孤单的我们伫立在某个陌生的站牌下无奈的叹息。
    在这并不冗长的季节里，只要不丢了自己，就再幸运不过了吧。
    从别处听到你在学校里很受欢迎，有新的男生喜欢，舞蹈社也被你办的再风光不过。然而我是多么的担忧那个曾经简单又忧心忡忡的你会被漂白成相册最底部的泛黄照片，一去而难以复返。
    而此去经年，我们也只能把希望和幻想寄托在不久后的相见。当鱼水落花已成往事，记起这些自欺欺人但又充满憧憬的信件时，我们还会心怀眷恋和不舍吧。
    在博客里说：“我好像遇到过什么让我绝望的事，可是我已经忘记了那是什么。”所以，当我们心怀希望和幻想，所有的心痛和忧伤都会成为陈年往事的，是不是？
    写在最后一句话吧：在生命的历程中，我们搭上了开往未来旅途的火车，窗外是一个无比明媚的世界，我知道每一个驿站都代表一种短暂的离别，而离别的背后也许真的会有那么多的悲哀，但我们都始终相信，相信我们终究会在某个站牌下相遇，就如今天的分离一样从容、淡定。
    （11年2月21日）
    可亦寒
    年2月